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周老师心理在线

 
 
 

日志

 
 

距离太近,爱也会变成一种消极的东西  

2018-03-02 16:15:19|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如何拒绝别人一直以来都是一道难题,很多人都会抹不开面子,只能把别人的要求通通答应下来,最后弄得自己身心俱疲。

后来,我们收到了这道难题的升级版:

“拒绝同事啊陌生人什么的,都还好,但是关系亲近一些,就特别不容易拒绝了。

比如我男朋友有一天非要拉我跟他几个朋友一起去唱K,我唱歌真的是不好听,也不喜欢KTV,心里真的是不想去,但又觉得不去不太好……我该怎么在不伤到他的情况下拒绝他啊。

好像越是亲密的关系,拒绝对方就越是困难。因我们会担心对方误会,对方希望让我们融入他的生活,认识他的朋友,而我们如果拒绝,就好像显得不给面子一样。

而且有时对方提了一个要求之后还会说:“跟我一起去吗?我尊重你的意愿”,啊这题更难了,就算我们的意愿是非常非常不想去,但对方这么问总有一种赶鸭子上架没法拒绝的感觉在。

今天我们就想跟大家聊一聊,面对亲密的人提出一些让我们非常不情愿的要求,或是不小心侵犯到我们的私人空间时,我们该如何不伤人的表示拒绝、捍卫自己的个人边界?

我们在一起,但我还是我,你也还是你

个人边界(personal boundaries),指的是我们在物质、身体、精神、感受等各个方面建立的规则和界限,表明什么是我们愿意做的、愿意接受的,而什么又是我们不情愿的。有个很生动的比喻:就像两个鸡蛋,都带着自己的壳,你再想跟别的鸡蛋亲近,也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”,而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。如果挨得太近,容易鸡飞蛋打。

但在情侣相处的过程中,是很容易因为边界问题而产生争吵的,就比如你随手把手机放在桌上去洗手间,回来发现对方在看你的手机。不知道大家是怎么看待手机这个事的,小编我是那种只要手机在别人手里就浑身难受的人。如果对方在没经过我同意的情况下翻我手机,我会觉得非常被冒犯。可当我们因为边界被侵犯而跟对方生气的时候,对方却可能会说:“如果没什么见不得人的东西,有什么可不敢给我看的啊”。简直又糟心又无从解释。这就像有人不打招呼就用了我们的东西时,我们会抱怨一句:“你用可以,但是得先跟我说一声啊”。这个“先跟我说一声”是非常重要的,这和小不小气没有关系,而是我们在向他人陈述自己的边界就算结果都是我们把东西借给了别人,但是“先跟我说一声”意味着对方尊重、在意我们的感受,意味着我们之间有边界,换到恋爱情境中也是一样的,恋爱会拉近两个人的距离,从你和我变成亲密的“我们”。而个人边界存在的意义,就是让恋爱中的我们保持有一丝清醒,这一丝清醒叫作:我还是我,你也还是你。

在成为一个更好的人之前,你可能先要成为一个更“坏”的人,因为那更真实。同样,在保持长久的亲密之前,你可能先要学会独立和分离。           ——《幸福课》

在亲密关系中说“不”是难上加难

健康的个人边界,应该是清晰的、坚固而灵活,为自己而设置,并且能够用来保护自己的。但在亲密关系中,想要建立和坚守健康的个人边界真的超难,就像文章开头提到的那个男朋友想带自己去KTV见朋友,而自己本身很不喜欢KTV的情况,那个女生后来还是硬着头皮去了。去了之后因为真的不爱唱歌,而且还有人在包厢里一直抽烟,她心情超差所以全程板着脸,坐在那也不说话,闹得大家都很不高兴。其实当我们在做一件违背自己意愿的事情时,那种心不甘情不愿的情绪是压抑不住的,不管我们认为自己藏的多好,它都会以各种各样的形式表现出来的。所以有时因为边界不清晰勉强自己,很可能造成双方之间更严重的矛盾。当然也有那种边界坚硬的像城墙一样的人,面对不喜欢的要求直接硬怼回去,伴侣一头撞在边界上头破血流。而我们最常用的办法就是找个借口暂时推脱掉:“诶我掐指一算,那一天我大概会发烧,以前小编常常找借口来躲事情,但躲得过初一躲不过十五,下次男朋友还真的就再来问了,然后我就在心里开始嘀咕:怎么又来了,不知道在成年人的世界里没有爽快答应就代表着拒绝吗?上面所说的这几种情况可能可以涵盖多数人的选择,但其中所反映的边界要么过于坚固而不灵活,要么很不清晰,对方根本不知道自己那样做已经侵犯到你的边界了。那么,究竟要怎么做,才能在恋爱关系中建立健康的个人边界?

建立个人边界的三个准则

1. 了解自己希望被如何对待

临床心理学家Ryan Howes认为在建立健康的个人边界之前,我们需要知道:

自己喜欢什么、不喜欢什么;

什么让我们感觉舒服,什么会让我们感到害怕

在不同的情境下,我们希望被怎样对待。(Tartakovsky, 2015)

在这几点上越是清晰,我们会越是知道该如何建立个人边界。相反,如果对于自己的偏好都是模糊的,我们很容易就会被带着走,而这时我们会感到自己只能一直迁就对方。随着关系发展,还有可能会“莫名其妙就受

2. 坚守边界、适当拒绝

有时我们会觉得拒绝对方的要求让我们显得自私,只顾自己的感受,也害怕会因此伤害对方的情感以及这段关系。但如果我们因为希望讨好别人,而放弃自己的边界,不断地顺从、贴近对方,就有可能像渡边纯一所说的那样:距离太近,爱也会变成一种消极的东西。当我们坚守边界时,只是在表达自己的需求和偏好,而拒绝对方的要求并不意味着要引起冲突,更不意味着不爱了。这是坚守边界所给予我们的勇气和信心。

3. VAR技巧之“恋爱篇”

我们介绍过一套提升有效坚定感(effective assertiveness)的3步技巧,也叫作VAR技巧(Fielding, 2015)。这3步分别是:

Validate(证实):证实/确认/承认对方的处境

Assert(坚持自己的主张) :无论是提出请求还是表达拒绝,做到清晰、直接、具体

Reinforce(强化)告诉对方你为对方着想的部分,如果我们用VAR技巧来解决一下前个难题的话,可以这么说:“你能邀请我去,我很高兴,我也很想认识你的朋友们(证实处境)。但是我很不喜欢KTV,每次去我都不太舒服(坚持主张),勉强自己去,可能会让你们也玩得不开心,所以我还是不去啦(强化)”。最后想用临床心理学家Harriet Lerner曾经说过的一句话作为结语:

一段(好的)亲密关系,就是双方都不会让自我禁声、牺牲或背叛自我。同时都在以一种平衡的方式表达自己的力量与脆弱、弱点与能力。





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