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该如何原谅一个人?——曾奇峰心理工作室创作  

2015-11-13 15:58:17|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      该如何原谅一个人?这可能是人生中一个沉重的课题。需要原谅,意味着曾经被伤害。而被伤害的那个当下,那种无助在心灵上投下的塌陷和阴影,需要多久才能走出,因人而异。选择原谅的人,也许不比选择报复内心纠缠更少,在星期二晚的成长沙龙中,我们遇到这个问题:

    曾经,父母给我带来巨大的痛苦,我在十年里夜夜噩梦相伴,后来我自己去做心理咨询,解决了大部分问题,现在生活也很幸福,和父母关系也缓和了,可是看似一团和气之下,我的内心似乎还是难以抑制对过去经历的愤怒。我刚生了宝宝,我妈妈来帮我,很多时候我妈妈并没有做什么不对的事,但我总是感到愤怒,似乎总要花很大的力气去抑制我对她的攻击欲,比如每次我妈妈主动要帮我抱宝宝,我就总觉得她是在抢我的孩子,比如她做饭用什么东西跟我习惯不同我也会生气,甚至她在我朋友圈里点赞我都不高兴。在理智上,我真的不愿意计较过去的事情了,可是我不知道该怎么样才能真正原谅他们,是不是她现在的一些行为,让我联想到当初是如何使我受到伤害的呢?父母并没有什么改变,也并没有意识到他们怎样伤害了我,只是我对他们很多行为的免疫力增强了,可我要怎么做来化解这种攻击欲呢?

 徐倩老师回答:原谅了,也许就不再牵挂了,你是你,我是我,各奔东西。不原谅,意味着你还惦记着,你还愿意与他们牵连着,只是这种牵连的感情太过浓烈,这个可能是你承受不了的。其实,有多少恨必定有多少的爱,只是爱难于表达,恨却无法控制地老是冒出来,所以你以为爱就没有了。你需要的原谅,可能只是你的一种自我保护的方式,让你免于体验过渡浓烈的恨,或说是爱。

付丽娟老师回答:你己做了很多的努力,这一路很不容易。这些努力包括减少父母给自己的痛苦的影响,我想也包括了想让自己原谅父母。原谅,不是理智层面说我原谅了你们,就可以实现的。原谅任何人,都不是真正意义上的原谅。只有回到自己,自己能够领悟到,我原谅自己曾经经历过的,可能才能真正的释然,放下。这里的解读是,你把父母让你痛苦的经历,在潜意识中理解为是自己不够好,才导致他们曾经那样对你。你对母亲的恨和攻击,其中有一大部分可能是指向自己的,但是以攻击母亲的方式在表达。这个攻击是你认为自己不够好,不可爱,才让父母那样对你,让你痛苦。原罪是你的存在。所以做了很多次个人体验,依然感到对母亲有强烈的恨和攻击,这是防御自己对自己的攻击这实际上就是一个防御方式,以攻击他人的方式,来替代攻击自己。

如果你原谅了自己,接受了曾经的经历,也许,你也就无须原谅父母了。所有的要求自己原谅父母,实际上都是让自己做一件暂时做不到的事情。原谅是自然发生的,它很静谧,无痕,你不知道你怎么就原谅了,就不恨了,就放下了,所以,放弃对自己的要求,这是第一步,允许自己在情感上依然有恨,有攻击。也可以觉察一下,每当自己对母亲有攻击的时候,是因为你记得你曾经受到的待遇。而这个待遇,你的解释是你不够好,才导致的。

提问者又问:可是,我对那段经历的解释,并不是我不够好,我知道,确实是他们的问题。父亲偏执的性格和强大的控制欲,母亲的自恋和无共情。我只是恨,他们的种种,造成了我的巨大痛苦。

付丽娟老师回答:如果是他们的问题,就无须纠缠了。纠缠是因为你把他们的问题拉到了你的世界,你能接受他们的局限和盲点吗?你能接受,就代表你知道那是他们的问题,与你无关。

提问者问道:“我只能理解,不能接受。怎样才算能接受?”

付丽娟老师回答:“如果你不能接受,你就会恨他们,那就是把他们的问题当成了自己的。想要划清关系,不容易,就像徐倩说的,划清关系,等于分离。我举个例子,你和一个人吵架,你知道那个人很野蛮,然后你被她咬了一口,你会恨她咬你吗?可能不会,因为你知道那是她的问题,是她的野蛮,而不是因为你很傻才被她咬。如果你认为是你很傻才被她咬,那你就不会放过她,因为你不会放过你的傻。归因的方向不同,带来不同的命运。

原谅,从来无法经由自我说服来实现,或者说,说服自己原谅也是一种防御,害怕过于剧烈的情感起伏可能导致的失控。曾经的经历让你体验痛苦,却也是那些使得你成其为你。
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